Je souffre, en silence. J’ai la conviction que mon couple part à la dérive et qu’il n’en reviendra pas. D’ailleurs, ai-je seulement envie de le sauver ? Nous ne nous comprenons plus, nous ne parlons plus. Je me demande ce qui nous est arrivé, je ne nous reconnais plus… Je n’en peux plus…
Voilà ce que j’ai entendu en consultation l’autre jour. Un homme au bord du désespoir. Un homme blessé et découragé qui est déçu de son mariage, qui est déchiré entre le désir de le sauver, et le doute que ce soit une bonne chose…
Tant de couples arrivent au point de ne plus vouloir essayer. Tant de conjoints se déçoivent. Leurs journées se succèdent et confirment que leur partenaire n’est pas à la hauteur, qu’ils se sont trompés d’avoir cru que l’autre répondrait à leurs attentes.
Devant ses propres imperfections, devant ses propres failles, l’être humain a en effet le profond désir de s’unir à quelqu’un qui lui apportera ce qu’il n’a pas. Il a le souhait fou d’être comblé par un autre. Au début, il ne voit chez l’autre que ce qui lui plaît et qui lui donne la conviction qu’ensemble ils pourront tout affronter. L’amour-passion est si fort qu’il donne des ailes.
Et puis le quotidien prend peu à peu le pas sur cet amour qui semblait si simple et si naturel. On s’agace, on s’irrite, et le nombre de frictions devient parfois plus élevé que les réconciliations. Parfois, on reste chacun sur son quant-à-soi en se disant mollement que ça passera, que si on ne dit rien, ça fera moins mal.
Je sais combien cela va à contre-courant aujourd’hui où le plaisir est roi, mais vouloir que son couple dure n’est pas sans effort. Entretenir la flamme demande un choix. Choix d’accueillir l’autre avec ses failles, et choix de conscientiser que, si j’ai cru un jour qu’il pourrait me combler, je suis en réalité seul (e) responsable de ma vie et de ce que je suis.
Alors pourquoi se forcer à ce que son couple dure ? Pourquoi se donner tout ce mal ? Pourquoi le vouloir ? Pour les enfants ? Parce qu’un divorce coûte cher ? Parce qu’on est fatigué d’être déçu ?
Si l’on veut que son couple dure, c’est parce que « il n’est pas bon que l’Homme soit seul », parce que construire à deux est une formidable aventure humaine qui fournit des moments de bonheur immense, parce que « à deux on est plus fort », parce que … il n’y a rien de plus beau que d’aimer et d’être aimé.
Choisir d’aimer revient à accepter que je ne serai jamais rempli par l’autre, jamais complété par l’autre. Choisir d’aimer, c’est savoir accepter en profondeur ce que peut nous donner notre conjoint et juste ça. C’est cesser de compter sur lui pour compenser nos manques.
Choisir d’aimer, c’est aimer l’autre tel qu’il est, et le promouvoir pour l’aider à devenir chaque jour le meilleur de lui-même. Et choisir d’aimer, c’est œuvrer à notre propre complétude par notre développement personnel. C’est réaliser que nous sommes des êtres blessés qui n’avons pas encore permis à toutes les parties de nous-mêmes de s’exprimer. Et pour cela nous pouvons nous inspirer de l’autre qui peut nous apprendre. Il peut nous initier à ce que lui fait naturellement, comme nous pouvons lui transmettre ce que nous faisons sans y penser.
Et sur le terrain, choisir que son couple dure, c’est d’abord et avant tout oser se dire, parler de ce que je vis, de mes émotions et de mes besoins, et faire des demandes précises et concrètes à l’autre qui pourra répondre oui ou non. Plus nous nous disons l’un à l’autre, plus nous accueillons nos dires mutuels sans nous juger, plus nous avons de chances de pouvoir nous accepter. Rappelons-nous qu’il ne nous est pas demandé de comprendre, mais d’entendre.
@Article écrit par Domitille Desrousseaux
Consultante et Formatrice en Développement Personnel et Relationnel
